Kommentare zu: +++ Pokerwitz gesucht ! +++

Von: Arian

Arian — Wed, 12 May 2010 11:16:19 +0000

Woran erkennst du, dass du zu viel Poker spielst:

Wenn Du eine Prostituierte fragst: “Wieviel Buy-in?”

Wenn neben dir jemand aufsteht, du Automatisch; “Seat Open” schreist.

Du erzählst Deiner Frau nach dem Sex, Du hättest nur geblufft.

Du verneinst Fragen mit “Fold”.

Wenn Du bei allem was du kaufst ausrechnest wieviel BBs das jetzt kostet.

Wenn Du bei Deiner Bank nach First-Deposit und monatlichen reload Boni fragst.

Du heiratest nur um den Namen Deiner Frau anzunehmen und die First-Deposit-Boni ein zweites mal zu bekommen.

Wenn Du probierst die Chicken Nuggets zu shufflen.

Wenn Du auf die Windows Uhr schaust, und anstatt 14:24 Uhr 14,24$ liest.

Gewohnheiten vom Onlinepoker übernimmst du auch in den Alltag: du heftest “playernotes” auf gelben Zettelchen auf die Stirn deiner Freunde und Kollegen.

Du gibst im Restaurant kein Trinkgeld, sondern Rake.

Wenn du bei Diskussionen immer mit Raise und Reraise konterst.

Wenn du einen Drogendealer anschreist, er solle doch schneller mischen.

Du spielst zuviel Poker, wenn

… Du Dir eine Axt kaufst, weil Du so gern Heads-up spielst.

… Du an der Kinokasse deine Geldbörse auskippst und “All-In” rufst.

… Du Dich auf eine Rheinbrücke stellst und laut “Fucking River” brüllst.

… Du bei der Hotline von Uncle Ben’s anrufst und denen mitteilst, dass sie raise falsch geschrieben haben.

… Du an der Käsetheke auf die Frage: “Wieviel darf es denn sein?” mit “Wieviel haschn noch?” antwortest.

… Du Deine Freundin anrufst, nur um den Flop zu sehen.

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Von: simon

simon — Wed, 10 Feb 2010 10:55:08 +0000

Zwei Ärzte in einem Krankenhaus unterhalten sich:
“Hast du gesehen, in Zimmer 314 liegt Phil Ivey?”
Daraufhin der andere Arzt:
“Ja, dem habe ich gestern abend beim pokern 20.000$ abgenommen.”
Der erste Arzt erstaunt:
“Was? 20.000$ gegen Phil Ivey? – Das glaube ich dir nicht.”
“Doch. Doch. Eigentlich spielte er ja auch ganz gut, aber immer wenn er geblufft hat, konnte ich es an seinem EKG sehen.”

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Von: blue

blue — Tue, 09 Feb 2010 15:11:03 +0000

Aussenministerin Condolezza Rice veranstaltet ein Pokerturnier.
Es kommt zur Preisvergabe, und der Moderator spricht:
“3rd place made Mason Malmuth, he wins 500.000$!”
Applaus, Applaus.
Weiters sagt er:
” And 2nd place by David Sklansky, he wins a Grapefruit!”
David Sklansky ist empört und schreit:
” What! 3rd place gets 500.000$ und 2nd place a Grapefruit!? FUCK Condolezza Rice!!!!”
Daraufhin der Moderator:
“No, sorry, sir. This is the 1st price!”

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Von: yoda

yoda — Mon, 08 Feb 2010 13:26:02 +0000

Ein älterer, sehr erfahrener Pokerspieler erreicht den Final Table eines Major Turniers. Vor Beginn des Final Table wird er von einer hübschen Reporterin interviewt:
“Was machen Sie mit dem vielen Geld, falls Sie hier gewinnen sollten?”
“Davon bezahle ich meine Schulden” Die Reporterin hakt nach: “Und was machen Sie mit dem Rest?”
Der erfahrene Pokerspieler lächelt:
“Der Rest muß weiter warten”

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Von: colun12

colun12 — Sun, 07 Feb 2010 14:56:00 +0000

Wie geht ein Lebrakranker mit einem Bad Beat um?
Er lässt sich nicht hängen.

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Von: stiegel68

stiegel68 — Sun, 07 Feb 2010 11:52:20 +0000

vom pokernden Baumarktverkäufer Stiegel

Ein Kunde wartet schon seit einiger Zeit mit errötetem Gesicht auf eine Beratung.
Mit forscher Stimme fragt er mich, wo er denn den Zementmörtel der Klasse M 3 findet.
“Natürlich in der roten Zone”.

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Von: battleextrem

battleextrem — Sat, 06 Feb 2010 22:09:23 +0000

“Letzte Nacht habe ich Poker mit Tarotkarten gespielt. Ich bekam ein Full-House und vier Leute sind gestorben.”

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Von: battleextrem

battleextrem — Sat, 06 Feb 2010 22:08:09 +0000

Wie unterscheidet sich jemand, der am Pokertisch betet, von jemandem, der in der Kirche betet?

Der Typ am Pokertisch meint es ernst.

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Von: battleextrem

battleextrem — Sat, 06 Feb 2010 22:06:58 +0000

Der Gefängnisdirektor staucht den Wärter zusammen: „Wie konnte der Häftling bloss aus unserem Hochsicherheitstrakt ausbrechen?“
„Er hatte den Schlüssel“, antwortete der Wärter.
„Was, gestohlen?“ – „Nein, ehrlich beim Pokern gewonnen.“

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Von: Brauny

Brauny — Sat, 06 Feb 2010 20:21:22 +0000

Kommt der Wirt zur Pokerrunde. „Werner, deine Frau bittet dich zum Telefon.“

„Bittet? Dann ist es nicht meine Frau.“

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Von: Brauny

Brauny — Sat, 06 Feb 2010 20:20:27 +0000

Die besorgte Frau ruft in der Stammkneipe des Pokerkumpels an:

„Ist mein Mann noch da?“ „Nein ist er nicht.“ „Aber wie wollen Sie das wissen, ich habe ja noch

nicht einmal meinen Namen genannt.“

„Das ist nicht so wichtig. Aber von den Herren, nach denen gefragt wird, ist nie einer da!“

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Von: Brauny

Brauny — Sat, 06 Feb 2010 20:19:35 +0000

Tom holt seinen Freund Werner zum wöchentlichen Pokerabend ab und sagt, nachdem sie das Haus verlassen

haben: „Sieh mal, deine Frau steht am Fenster und winkt dir sogar nach“. Darauf Werner:

„Sie winkt nicht, die droht!“

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Von: Brauny

Brauny — Sat, 06 Feb 2010 20:17:41 +0000

„Na, was hat denn deine Frau gesagt, als du gestern so spät vom Pokern Heim gekommen bist?“

„Eigentlich nichts. Sie hat nur den Kopf geschüttelt.“

„Weiter nichts?“

„Nein, aber mir tut heute noch das Genick weh.“

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Von: Konstantin Held

Konstantin Held — Sat, 06 Feb 2010 18:03:19 +0000

Bei einer Partie Five Card Stud vor vielen Jahren in einem Saloon irgendwo in Texas spielten 10 düstere Zeitgenossen. Beim Showdown eines riesigen Pots zeigte eine dieser Personen einen Vierling Asse daraufhin nahm eine beeindruckend wirkende Person drei seiner Karten und schmiss sie aufgedeckt auf die Mitte des Tisches, dann nahm er einen kräftigen Schluck aus seinem Humpen und legte die 4. Karte neben die 3. Nachdem er dann einen gewaltigen Zug an seine Zigarre nahm schmiss er die 5. und letzte Karte in die Mitte und vervollständigte damit seinen Royal Flush.
Seit diesem Tag gibt es “Texas Hold’ em”. in der besagten Region in Texas heißt es noch heute “No Limit CHUCK NORRIS will get you Hold’ em”

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Von: €ddý

€ddý — Sat, 06 Feb 2010 07:07:55 +0000

Ein Ehepaar war an eine Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch Kopfschmerzen. Also ging der Mann alleine hin. Die Frau wachte nach einer Stunde auf und die Kopfschmerzen waren weg. Sie beschloss auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein konnte, ihren Mann zu beobachten. Sie ging zur Party und entdeckte ihn auf der Tanzflache. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie ging zu ihm und machte ihn an. Sofort ging er darauf ein. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung verabschiedete sie sich, ging nach Hause und wartete gespannt im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: “Ach, nichts besonderes. Du weißt ja, wenn Du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen. “Hast Du viel getanzt?”, fragte sie ihn. Er: “Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt!
Aber Du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, am den ich mein Kostüm verspielt habe!”

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Von: Ben1904

Ben1904 — Fri, 05 Feb 2010 20:29:16 +0000

Spät nachts kommt ein älterer Herr von der Pokerpartie nach Hause. An der Tür empfängt ihn die empörte Ehefrau mit heftigen Vorwürfen.

“Brauchst dich gar nicht mehr aufzuregen,” sagt der Ehemann, “Pack deine Sachen, ich habe dich an einen Kumpel verloren.”

Ihr bleibt der Mund offen: “Wie kannst du nur so etwas Schreckliches tun?”

“Tja, war gar nicht so leicht, musste mit vier Assen passen.”

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Von: bvb85

bvb85 — Fri, 05 Feb 2010 18:07:31 +0000

Vater zum Sohn:”Wie hast du deine Freundin kennengelernt”?
Sohn:”Über eine Börse im Internet.”
Vater empört:”Ach was für eine schlimme Generation seit ihr denn?”
Sohn zum Vater:”Und wie hast du meine Mutter kennengelernt?”
Vater:”Ich habe sie bei einer Pokerrunde gewonnen”!!

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Von: bvb85

bvb85 — Fri, 05 Feb 2010 18:01:46 +0000

Die Franzosen denken,dass sie pot committed sind,auch wenn sie nur big blind bezahlen.

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Von: Dani H.

Dani H. — Fri, 05 Feb 2010 17:24:17 +0000

Liebes Hochgepokert-Team, lieber Henning,

habe gerade Eure neue Sendung gesehen. Freut mich, dass du den Spruch über Phil Hellmuth lustig findest – ist zwar kein richtiger Witz – aber trotzdem …

Möchte Herrn “sebhun” ja nicht zu nahe treten, aber der Spruch wurde schon über zwei Tage zuvor gepostet …

Fehler passieren …

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Von: KickerMick

KickerMick — Fri, 05 Feb 2010 16:19:11 +0000

Woran erkennst Du das Du pokersüchtig bist?
Wenn Du an der Kasse stehst und die Kassiererin 20€ verlangt sagst Du Raise 40!!!

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Von: Martin

Martin — Fri, 05 Feb 2010 14:21:42 +0000

Was hat Sex und Poker gemeinsam? Man kann viel tricksen, vortäuschen und variieren aber es geht doch nichts über eine “gute Hand”!

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Von: bvb85

bvb85 — Fri, 05 Feb 2010 13:18:04 +0000

Ein Mann wacht auf und hört eine innere
Stimme:”Kündige dich,nimm dein ganzes Geld und fahr nach Las Vegas” Der Mann tut was ihm gesagt wird.
In Las Vegas meldet sich die innere Stimme wieder zurück:”Geh in “Rio” und kauf dir ein Ticket für WSOP Main Event”.Der Mann tut das.
Innere Stimme sagt:”Die erste Hand pushst du all in”. Der Mann sieht zwei rote Asse und ist all in “.Drei Spieler gehen auch all in.
Flop: 8,9,10 alles Kreuz.Die Innere Stimme:”F…”:

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Von: Peter

Peter — Fri, 05 Feb 2010 12:44:30 +0000

Woran erkennst du, das du zuviel Poker spielst?

- Wenn du auf jeder Party alle Kartoffelchips bunkerst, denn du wills ja Chipleader sein…

- Wenn Du die Kellnerin im Restaurant nach besonders loosen Tischen fragst.

- Wenn Du einen check raise beim ersten Date machst, in der Hoffung, sie so all in zu kriegen.

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Von: Peter

Peter — Fri, 05 Feb 2010 12:43:38 +0000

Woran erkennst du, das du zuviel Poker spielst?

Du hast im Schnitt jeden zweiten Tag einen Royal Flush.

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Von: Peter

Peter — Fri, 05 Feb 2010 12:43:05 +0000

Woran erkennst du, das du zuviel Poker spielst?

Wenn Du bei allem was du kaufst ausrechnest wieviel BBs das jetzt kostet

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Von: Peter

Peter — Fri, 05 Feb 2010 12:42:27 +0000

Der kleine Max wird vom Lehrer gefragt, ob er zählen könne.
Max antwortet: “Natürlich, mein Vater hat es mir beigebracht!”
Der Mathelehrer zweifelt daran und beschließt Max zu prüfen.
“Was kommt nach der Drei, Max?”
“Vier” antwortet Max ohne zu zögern.
“Prima” sagt der Lehrer.
“Und was kommt nach der Sieben?”
“Acht!”
“Sehr gut! Dein Vater ist bestimmt stolz auf dich!
Weisst du auch schon was nach der Zehn kommt?” fragt der Lehrer.
“Na klar!” antwortet Max: “Der Bube!”

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Von: Peter

Peter — Fri, 05 Feb 2010 12:41:43 +0000

Worin unterscheidet sich ein Gebet in der Kirche und ein Gebet im Casino?

Das Gebet im Casino ist wirklich so gemeint!

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Von: Peter

Peter — Fri, 05 Feb 2010 12:40:07 +0000

Im Casino hocken fünf Männer ohne Arme um einen Holdem-Tisch und wollen spielen.
Was ist das?

Mischen impossible!

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Von: bvb85

bvb85 — Fri, 05 Feb 2010 12:35:31 +0000

Nachts um zwei Uhr.
Eine Pokerrunde bei einem der Spieler zu Hause.
Wütend platz die Ehefrau:”Könnt ihr bitte leiser bei mir zu Hause spielen”?
Der Ehemann schüttelt mit dem Kopf und sagt:”Liebling ich befürchte,dass ist nicht mehr unser Haus”!

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Von: bvb85

bvb85 — Fri, 05 Feb 2010 12:29:54 +0000

Eine Pokerrunde zu Hause bei einem Familienvater.
Fünfjähriger Sohn läuft zu dem Pokertisch und guckt in die Karten seines Vaters.
Sohn:”Papa sind zwei Asse gut oder schlecht”?
Vater:”Zwei Asse sind sehr gut”!
Daraufhin folden alle Spieler.
Sohn:”Schade Papa,dass du die Asse nicht hast”

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Von: Ferdifuchs

Ferdifuchs — Fri, 05 Feb 2010 09:57:22 +0000

“Herr Wirt, habe ich gestern Abend wirklich fünfhundert Euro vertrunken und beim Poker verspielt?”

“Das kann ich leider nur bestätigen.”

“Gott sei Dank, ich dachte schon, ich hätte das Geld verloren.”

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Von: Datmarkus

Datmarkus — Fri, 05 Feb 2010 08:24:35 +0000

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Von: Jamesongeist

Jamesongeist — Fri, 05 Feb 2010 08:08:46 +0000

Beim Chefarzt klingelt zu Hause das Telefon.
Er nimmt ab.
Sein Kollege aus der Klinik ist dran und sagt: “Wir brauchen noch einen fünften Mann zum Shorthanded-Pokern!”
“Ich komme sofort!”
Als er sich anzieht, kommt seine Frau herein und fragt: “Ist es ernst?”
“Ja, ein Notfall! Es sind schon vier Ärzte vor Ort!”

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Von: patermoe

patermoe — Thu, 04 Feb 2010 23:13:27 +0000

Sitzen 2 Kerle an nem Pokertisch, beide raisen hin und her bis sie schließlich All in mit AQ gegen A4 sind. Das Board kommt A3K96, und der Spieler mit AQ bekommt den riesigen Pot zugeschoben, als sich plötlich sein Gegner beschwert, weil er auch ein As habe…
Daraufhin fragt ihn sein Gegner: do u know what a kicker is? Und er sagt: yea…DAVID BECKHAM!

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Von: donkbet87

donkbet87 — Thu, 04 Feb 2010 22:06:39 +0000

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Von: Schippy

Schippy — Thu, 04 Feb 2010 22:00:09 +0000

Was hat Sex und Poker gemeinsam?

Man kann viel tricksen, vortäuschen und variieren aber es geht doch nichts über eine “gute Hand”!

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Von: djkj

djkj — Tue, 02 Feb 2010 15:24:35 +0000

Woran merkt ein Pokerspieler das er spielsüchtig ist?

Er hat im schnitt jeden Tag einen Royal Flush!

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Von: Andro19

Andro19 — Tue, 02 Feb 2010 15:07:11 +0000

Ein katholischer Pfarrer, ein evangelischer Pfarrer und ein Günther pokern in einem Gasthaus. Nebenan treibts der Barkeeper mit Günthers Frau und sein Hund sitzt draußen allein und wackelt mit dem Schwanz beim Pokerspielen, weil Hunde hier draußen bleiben müssen. Der katholische Pfarrer erzählt das er Gestern mit Gott und Phil Hellmuth gespielt und dabei 1 Millionen Euro gewonnen hatt (Wer wer war konnte er nicht sagen). Da kommt zur Tür das Damenpärchen Sandy und Mandy rein, eine im Taucheranzug und mit der anderen war der evangelische Pfarrer immerhin 10 Jahre verheiratet. Als der Barkeeper die Beiden durch die Tür kommen sieht sagt ihm eine Stimme “Fall tot um du hast doch im Grunde eh keine Ahnung was du hier eigentlich machst”. Der Barkeeper schickt sein letztes Stoßgebet in den Himmel und trifft dort Phil Hellmuth der sagt “Ja ich bins aber das mit dem Gebet kannste vergessen war ja eh nicht ernst gemeint”. Der katholische Pfarrer steht auf macht sein Kreuzzeichen und sagt “Na also Freigetränke für alle wenns läuft dann läufts”.

Ach Mist ich dachte der wär neu, aber den ham ja doch schon n paar Leute vor mir hier gepostet sorry

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Von: Brauny

Brauny — Mon, 01 Feb 2010 18:57:18 +0000

Sechs Typen spielen Poker. Als Schulze 500 Euro in einer einzigen Runde verliert, schlägt er sich auf die Brust und fällt tot um.
Sie erweisen Ihrem gefallenen Kameraden die notwendige Ehre; die anderen Fünf beenden das Spiel und stehen auf.
Robert schaut herum und fragt: “Und nun, wer sagt es nun seiner Frau?”
Sie ziehen Strohhalme.
Meier zieht den kürzesten.
Sie sagen ihm er solle diskret sein, behutsam, er solle die schlimme Situation nicht noch schlimmer machen, als sie schon ist.
“Meine Herren! Diskret? Ich bin der diskreteste Mann, den ihr je gesehen habt.
Diskretion ist mein zweiter Name, also lasst mich nur machen.”
Meier geht rüber zu Schulzes Haus, klopft an die Tür und Frau Schulze fragt ihn, was er möchte.
Meier sagt: “Ihr Ehemann hat 500 Euro beim Pokern verloren.”
Da brüllt sie: “Sag ihm, er soll tot umfallen!“
Meier: “Ich werde es ihm sagen!”

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Von: Brauny

Brauny — Mon, 01 Feb 2010 18:56:21 +0000

Ein katholischer Pfarrer, ein evangelischer Pfarrer und ein Rabbiner pokern in einem Gasthaus.
“Razzia! Räumt alles weg!” ruft der Wirt plötzlich.
Die Geistlichen räumen die Karten weg und tun so als wäre nichts geschehen.
Die Polizei kommt hinein und ein Beamter fragt den Katholiken: “Herr Pfarrer, haben Sie gepokert?”
Der Pfarrer denkt sich: Soll ich jetzt lügen? Ist ja nur eine Notlüge. “Nein!” sagt also der katholische Pfarrer.
Der Beamte zum evangelischen Pfarrer: “Herr Pfarrer, Sie haben auch gepokert!”
Denkt sich der evangelische Pfarrer: Wenn der lügen kann, kann ich das auch! “Nein!” sagt also auch der evangelische Pfarrer.
Der Beamte wendet sich an den Rabbiner: “Aber Sie, Sie haben doch gepokert!” Antwortet der Rabbiner:
“Aber, Herr Inspektor, wie denn, so ganz alleine?”

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Von: Brauny

Brauny — Mon, 01 Feb 2010 18:55:33 +0000

Ein Mann sitzt am Frühstückstisch und liest seine Zeitung als seine Frau hereinkommt und ihm mit einem Buch eins überbrät.
Er: „Wofür war das denn?“
Sie: „Ich habe mitbekommen, wie Du deinen Pokerfreunden erzählt hast, wie toll Sandy und Mandy vor einigen Nächten waren.“
Er: „Nein Schatz, vor einigen Nächten hatte ich mit einem Damenpärchen einen riesigen Pott gewonnen und die habe ich Sandy und Mandy genannt.“
Sie: „Oh mein Schatz, das tut mir leid. Ich wusste doch, es gibt eine gute Erklärung dafür.“
Zwei Tage später schaut er gerade das Champions League Finale im TV an als sie hereinkommt und ihm mit dem Bügeleisen eins überbrät und er bewusstlos zusammensackt.
„Wofür war das denn?“fragt er als er wieder zu sich kommt.
Sie antwortet: „Dein Damenpärchen hat gerade angerufen!“

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Von: Brauny

Brauny — Mon, 01 Feb 2010 18:54:58 +0000

Freitag weit nach Mitternacht, die Pokerrunde ist noch immer in vollem Gange. Einer der Spieler kommt beschämt vom Klo zurück und sagt zum Gastgeber: „Hör mal, Günter, der Walter bumst in der Küche mit deiner Frau!“ Darauf Günter empört: „Jetzt reicht’s! Also Jungs, das ist jetzt definitiv die letzte Runde!“

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Von: Brauny

Brauny — Mon, 01 Feb 2010 18:53:08 +0000

Fragen zwei Pokerspieler einen Kumpel: “Hast Du nicht Lust heute Abend ´ne Runde bei unserem Homegame mitzuzocken, so gemütliches Zusammensitzen, bissl labern und Karten kloppen?”
“Tut mir leid, aber ich kann aus 3 Gründen nicht. Erstens habe ich kein Geld, zweitens…”
“Ja, ja – schon ok, die anderen Gründe interessieren uns nicht.“

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Von: Brauny

Brauny — Mon, 01 Feb 2010 18:50:35 +0000

Teufel: “Warum bist du so verzweifelt?”
Mann: “Blöde Frage, ich bin doch in der Hölle.”
Teufel: “Die Hölle ist gar nicht so schlimm – wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?”
Mann: “Klar doch, ich liebe das Trinken.”
Teufel: “Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag Schnaps, Bier, Whisky, Tequila, einfach alles. Wir trinken bis zum Umfallen.”
Mann: “Das klingt ja super!”
Teufel: “Bist du ein Raucher?”
Mann: “Klar doch.”
Teufel: “Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs, wen juckt das, du bist ja schon tot.”
Mann: “Das ist ja einfach toll.”
Teufel: “Ich wette du bist ein Kartenspieler.”
Mann: “Natürlich bin ich einer.”
Teufel: “Am Mittwoch und Donnerstag kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Seven Card Stud ,Razz ,Texas Hold’em , Omaha ,HORSE… alles, was du willst. Bist du pleite, wen juckt das, du bist ja tot.”
Mann: “Ich hätte nie gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz ist.”
Teufel: “Bist du schwul?”
Mann: “Nein.”
Teufel: “Oh, dann wirst du die Freitage hassen.”

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Von: Brauny

Brauny — Sun, 31 Jan 2010 18:32:57 +0000

Ein Mann kommt ins Casino und sieht drei Leute und einen Hund am Pokertisch zocken. Der Hund spielt außerordentlich stark, so dass der Mann bemerkt: “Wow, das ist ja ein kluger Hund!” Darauf antwortet einer der Mitspieler: “So klug ist er auch wieder nicht, immer wenn er eine starke Hand hat, wackelt er mit dem Schwanz!”

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Von: C.D'Ermiliis

C.D'Ermiliis — Sun, 31 Jan 2010 02:24:40 +0000

ein mann kommt vom Casino in sein haus, und schreit zu seiner frau:

hurra ich habe 10 millionen gegen Hellmuth gewonnen!!

..keine antwort..

er in die küche und brüllt: hurra ich habe 10 millionen gegen Hellmuth gewonnen!!

..keine antwort…

er rennt ins schlafzimmer und schreit: hurra ich habe 10 millionen gegen Hellmuth gewonnen!!

keine antwort, er blickt sich um und sieht seine Frau tot neben dem Bett liegen.

Er: tja, wenns läuft dann läufts!

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Von: C.D'Ermiliis

C.D'Ermiliis — Sun, 31 Jan 2010 02:09:50 +0000

Ein Cardroom in Wien wurde geschlossen.
Warum?
Weil die Blondienen die Chips gegessen haben.

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Von: C.D'Ermiliis

C.D'Ermiliis — Sun, 31 Jan 2010 01:58:42 +0000

Zwei Hundebesitzer unterhalten sich über die Intelligenz ihrer Haustiere. “Der klügste Hund, den ich je besaß,” sagt der eine, “war eine Dänische Dogge, die Karten spielen konnte. Er war ein Pokergenie, aber ich musste ihn leider einschläfern lassen.” Darauf der andere: “Wieso musstest du denn einen so cleveren Hund einschläfern lassen? Der wäre doch Millionen Wert!” “Ich musste es tun. Er hat mich mit gezinkten Karten beschissen.”

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Von: RoyalTS88

RoyalTS88 — Fri, 29 Jan 2010 23:48:31 +0000

Ich spiel so gut Poker, ich bin sogar mit der Dealerin im Heads-up!

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Von: sebhun

sebhun — Fri, 29 Jan 2010 23:24:00 +0000

Hier mal 2….
FRAGE:Was ist der Unterschied zwischen Phil Hellmuth und Gott?…
ANTWORT:Gott denkt nicht er sei Phil Hellmuth.

Ein 12 Jahre alter Junge, der gerade aus dem Ferienlager kommt geht in das Zimmer seiner Eltern.Seine Mutter und sein Vater haben gerade im Bett Sex. Der Junge fragt: “Was machst ihr da?” Sein Vater antwortet: “Poker
spielen. Jetzt hier raus.” Er geht in das Zimmer seiner älteren Schwester um seine Schwester und ihren Freund im Bett beim Sex zu finden. Der Junge fragt: “Was machst ihr da?” Seine Schwester antwortet: “Poker spielen. Jetzt hier raus.” Er geht in das Zimmer seines älteren Bruders und findet seinen Bruder masturbieren. Er fragt seinen Bruder: “Was machst du?” Sein Bruder antwortet: “Poker spielen.” Der Junge fragt: “Ich dachte, man braucht zwei, um Poker zu spielen.” Sein Bruder antwortet: “Nicht, wenn du eine gute Hand hast.”

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Von: Andro19

Andro19 — Fri, 29 Jan 2010 19:20:00 +0000

Gott bitte macht euch doch die Mühe wenigstens zu lesen bevor ihr postet. Ich glaub von 50 Witzen sinn 45 die Selben, die dann auch eh nicht genommen werden als “Gleichposter” oder “Ich google und post einfach einen der ersten 5 Treffer wie mein Vorgänger was hochgepokert sicher nicht alleine hinbekommen hätte Poster”.

Wenn se wenigstens lustich wärn das man 2 mal drüber lachen könnte. Ich wünsch euch allen irgendwas schlechtes für den 10ten gleichen Witz, weil hier sonst keiner postet außer es gibt ma was zu gewinnen.

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Von: John

John — Fri, 29 Jan 2010 13:26:20 +0000

Ein schiffbrüchiger Pokerspieler sitzt seit Jahren auf einer einsamen Insel fest.
Eines Tages bemerkt er ein Glitzern am Horizont, das langsam näherkommt.
“Das kann doch kein Schiff sein?” denkt er sich. “Ein Fisch ist aber auch nicht …”
Schließlich entsteigt den Wellen eine wunderschöne Frau im hautengen Taucheranzug.
Der Mann kann es kaum glauben: “Wie kommst Du den hierher?”

Statt einer Antwort öffnet die Frau die linke Anzugtasche, holt eine Schachtel Zigaretten hervor und bietet ihm eine an.
Er greift natürlich gerne zu: “Oh, fantastisch – Ich hab schon seit Jahren keine Zigarette mehr geraucht!”
Als Nächstes öffnet sie die rechte Anzugtasche und holt eine Flasche Whisky hervor.
Er nimmt einen ausgiebigen Drink: “Wow – das tut gut! Ich glaub ich träume …”
Die Frau strahlt ihn an und beginnt, den vorderen Reißverschluß ihres Taucheranzugs aufzumachen: “OK, eine Sache hätte ich noch anzubieten …”

Der Mann kann sein Glück nicht fassen: “Nein, das gibts doch nicht! Sag nicht, daß Du auch noch ein Kartenspiel mitgebracht hast!”

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Von: Werhamster

Werhamster — Fri, 29 Jan 2010 13:02:56 +0000

Eine gemütliche Pokerrunde in der Kneipe an der Ecke.
Mitten im schönsten Raise–Krieg zieht ein Beerdigungs- Trauerzug an der Kneipe vorbei.
Ein Spieler steht auf, zieht seine Kappe und Sonnenbrille ab, murmelt ein Gebet und bekreuzigt sich.
Als der Trauerzug vorbei war, setzt er sich seine Sonnenbrille und Kappe auf, setzt sich und geht All In. Alles foldet.
Einer meint „Ich wusste gar nicht, dass du so gläubig bist?“
„Na ja, wir waren schließlich 10 Jahre verheiratet.“

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Von: straddler

straddler — Fri, 29 Jan 2010 09:17:16 +0000

Ein Pfarrer wettert von der Kanzel gegen das Laster des Pokerns: “Es ist ein Jammer, wie viel kostbare Zeit damit vertan wird!”

Da ruft einer aus der hinteren Bankreihe: “Ja, besonders beim Mischen!”

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Von: pierre82

pierre82 — Thu, 28 Jan 2010 20:45:51 +0000

Einfach nur Boris Becker

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Von: Freezer

Freezer — Thu, 28 Jan 2010 13:54:34 +0000

Ein katholischer Pfarrer, ein evangelischer Pfarrer und ein Rabbiner spielen Poker in einem Gasthaus.
“Razzia! Räumt alles weg!” ruft der Wirt plötzlich.
Die Geistlichen räumen die Karten weg und tun so als wäre nichts geschehn.
Die Polizei kommt hinein und ein Beamter fragt den Katholiken: “Herr Pfarrer haben Sie gepokert?”
Der Pfarrer denkt sich: Soll ich jetzt lügen? Ist ja nur eine Notlüge.
“Nein” sagt also der katholische Pfarrer.
Der Beamte zum evangelischen Pfarrer: “Herr Pfarrer sie haben auch gepokert!”
Denkt sich der Evangele: Wenn der lügen kann, kann ich das auch!
“Nein” sagt der evangelische Pfarrer.
Der Beamte wendet sich an den Rabbiner: “Aber Sie haben doch gepokert!”
Antwortet der Rabbiner: “Aber, Herr Inspektor, wie denn, so ganz alleine?”

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Von: aldinakabd00

aldinakabd00 — Thu, 28 Jan 2010 12:30:17 +0000

Aussenminister Guido Westerwelle veranstaltet ein Pokerturnier.
Es kommt zur Preisvergabe, und der Moderator spricht:
“3rd place made Angela Merkel, she wins 500.000$!”
Applaus, Applaus.

Weiters sagt er:
” And 2nd place by Barak Obama, he wins a Grapefruit!”
Barak Obama ist empört und schreit:
” What! 3rd place gets 500.000$ und 2nd place a Grapefruit!? FUCK Guido Westerwelle!!!!”
Daraufhin der Moderator:
“No, sorry, Mr. President. This is the 1st price!”

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Von: Stefan Schawo

Stefan Schawo — Thu, 28 Jan 2010 09:45:57 +0000

Wer sitzt im Dschungel und schummelt die ganze Zeit beim Poker? Mogli.

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Von: aldinakabd00

aldinakabd00 — Thu, 28 Jan 2010 01:13:32 +0000

Phil Hellmuth und seine Ausraster, immer wieder lustig wie er sich über seine Mitspieler ärgert:-)

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Von: Freezer

Freezer — Wed, 27 Jan 2010 22:45:05 +0000

Der Mann kann sein Glück nicht fassen: “Nein, das gibts doch nicht! Sag nicht, daß Du auch noch ein Kartenspiel mitgebracht hast!”

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Von: Simon Hoffmann

Simon Hoffmann — Wed, 27 Jan 2010 21:53:16 +0000

Ein Dealer verliert während eines Autounfalls ein Arm…der Arbeitgeber stellt ihn zur Rede und fragt ob er weiterhin im Casino dealen könne.
Der Dealer sagt daraufhin..” Sir ich habe bereits gestern tierisch geweint als gestern im Fernseh die Werbung zu…”Mischen Impossible” kam……….

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Von: king_dede

king_dede — Wed, 27 Jan 2010 20:23:09 +0000

der beste pokerwitz aller zeiten ist wohl Constant Rijkenberg, der sich 2009 durch die ept in san remo gedonkt hat, schlussendlich gewann und ca. 1,5 mio euro kassierte. dummer weise verkaufte er knapp 130%
was für ein trottel

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Von: FeinsterKerl

FeinsterKerl — Wed, 27 Jan 2010 20:16:40 +0000

ein mann kommt aus Las Vegas zurück in sein haus, und schreit zu seiner frau:

hurra ich habe die WSOP gewonnen – 10 mion Dollar!!
keine antwort..

er in die küche und brüllt: hurra ich habe die WSOP gewonnen – 10 miooon Dollar!!

keine antwort…

er ins schlafzimmer und schreit: hurra ich habe die WSOP gewonnen – 10 miiioooon Dollar!!

keine antwort, er blickt sich um und sieht seine alte tot neben dem bett liegen.

er: tja, wenns läuft dann läuft´s!

hrhrhr

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Von: Justus Treubel

Justus Treubel — Wed, 27 Jan 2010 17:24:52 +0000

Schorfi kommt spät nachts aus dem Casino Osnabrück. An der Tür empfängt ihn seine empörte Ehefrau mit heftigen Vorwürfen.

“Brauchst dich gar nicht mehr aufzuregen,” sagt Schorfi, “Pack deine Sachen, ich habe dich an einen Kumpel verloren.”

Ihr bleibt der Mund offen: “Wie kannst du nur so etwas Schreckliches tun?”

“Tja, war gar nicht so leicht, musste mit vier Assen folden.”

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Von: aldinakabd00

aldinakabd00 — Wed, 27 Jan 2010 17:15:51 +0000

IM NAMEN DES FlOPS, des TURNS und des HEILIGEN RIVERS, ALL-IN

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Von: Daniel H.

Daniel H. — Wed, 27 Jan 2010 16:11:01 +0000

Was ist der Unterschied zwischen Phil Hellmuth und Gott?

- Gott denkt nicht er wäre Phil Hellmuth …

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Von: Freezer

Freezer — Wed, 27 Jan 2010 15:14:52 +0000

Ein Mann kommt ins Casino und sieht drei Leute und einen Hund am Pokertisch zocken. Der Hund spielt ausserordentlich stark, so dass der Mann bemerkt: “Wow, das ist ja ein kluger Hund!” Darauf antwortet einer der Mitspieler: “So klug ist er auch wieder nicht, immer wenn er eine starke Hand hat, wackelt er mit dem Schwanz!

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Von: Tobi

Tobi — Wed, 27 Jan 2010 12:55:28 +0000

Worin liegt der Unterschied zwischen einem Gebet in der Kirche und einem Gebet am Pokertisch?
Das Gebet am Pokertisch ist wirklich so gemeint!

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Von: hendrik

hendrik — Wed, 27 Jan 2010 11:53:59 +0000

wie begrüssen sich 2 omaha spieler?
spieler 1: HI
spieler 2: ‘Lo

2 pokerspieler gehen an nem fluss entlang. Der eine springt plötzlich mit voller montur ins wasser. Fragt der andere: Was machst du da? “ich checke den river…”

gehen 2 pokerspieler in ne bar. Plötzlich werden sie hart vom türsteher geschubst. Fragt einer “warum machst du das?” der Türsteher: “komm nächstes mal alleine, ich pushe any2…”

2 poker spielende eichhörnchen leben zusammen. Das eine, dass vom anderen pokern gelernt hat, geht auf nahrungssuche und findet nach kurzer zeit einen haufen nüsse. Sofort ruft er das andere an: “du,ich hab nüsse gefunden!”. das andere:”un warum rufst du mich deswegen an?” “du hast mir gesagt, ich sollimmer callen wenn ich die nuts habe…

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Von: Mashti

Mashti — Wed, 27 Jan 2010 11:09:43 +0000

DARVIN MOON!

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Von: aldinakabd00

aldinakabd00 — Wed, 27 Jan 2010 10:37:44 +0000

Leider gibt es keine wirklich so lustigen Pokerwitze, hab aber noch einen:

Zwei Männer kommen aus dem Spielcasino. Der eine nackt, der andere in Unterhose. Sagt der Nackte: Ich bewundere dich, du weisst immer wann du aufhören musst!

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Von: Peter S.

Peter S. — Wed, 27 Jan 2010 10:26:19 +0000

Erst kürzlich gewann Chuck Norris die WSOP.
Ihr fragt euch wie er das gemacht hat?

Er dealte sich selbst seine Hand bestehend aus einer 2, einer 7, einem Joker, der grünen 4 aus dem Spiel UNO und der “Du kommst aus dem Gefängnis frei”-Karte aus dem Spiel Monopoly.

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Von: Peter S.

Peter S. — Wed, 27 Jan 2010 10:24:12 +0000

Du spielst zuviel Poker, wenn

… Du gern Steuern zahlst, weil der Staat ja schließlich vom Rake leben muss.
… Du Dir eine Axt kaufst, weil Du so gern Heads-up spielst.
… Du an der Kinokasse deine Geldbörse auskippst und “All-In” rufst.
… Du Dich auf eine Rheinbrücke stellst und laut “Fucking River” brüllst.
… Du den Drogendealer nach seinem Button fragst.
… Du bei der Hotline von Uncle Ben’s anrufst und denen mitteilst, dass sie raise falsch geschrieben haben.
… Du in einer Schlägerei das all-in von einem Typen callst und im Krankenhaus feststellst, dass er doch die nuts hatte.
… Du an der Käsetheke auf die Frage : “Wieviel darf es denn sein?” mit “Wieviel haschn noch?” antwortest.
… Du eine Kindergartengruppe, die händchenhaltend an Dir vorbei läuft, anschreist: “Ich mag keine kleinen Paare!”
… Du Deine Freundin anrufst, nur um den Flop zu sehen.
… Du Deinen Sohn JJ nennst.
… Du nicht Stadt, Land, Fluß, sondern Flop, Turn, River spielen willst.

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Von: Adam

Adam — Wed, 27 Jan 2010 10:14:21 +0000

der hier ist auch gut

“mein Kumpel sagt immer:
Ich spiel nur Offsuit – da hab ich Doppelte Chance auf nen Flush”

)

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Von: Captain Quads

Captain Quads — Wed, 27 Jan 2010 10:04:58 +0000

Daran erkennst du, dass du zu viel Poker spielst:

Du erzählst Deiner Frau(Freundin) nach dem Sex, Du hättest nur geblufft.

Dein PT-Kapuzenpulli musste extra angefertigt werden.

Du weisst nicht welchen Monat oder welche Jahreszeit wir haben.

Deine Kinder heissen, Pair, Straight, Set, und RoyalFlush.

Du verneinst Fragen mit “Fold”.

Deine Partnerin ist genervt, weil Du immer wenn Du Sex haben willst, irgendwas von “all-in” faselst.

Wenn Du mal mit Bus/Bahn unterwegs bist, rechnest Du dir immer die prozentualen Wahrscheinlichkeiten aus auf die Chance pünktlich zu kommen.

Wenn Du bei einer Session mehr als 10kg abnimmst.

Wenn Du dir nicht mehr sicher bist, ob die Sonne jetzt 4x oder 5x aufgegangen ist.

Wenn Du bei allem was du kaufst ausrechnest wieviel BBs das jetzt kostet.

Wenn Du bei Gehaltsverhandlungen ein check-raise versuchst.

Wenn Du die Kellnerin im Restaurant nach besonders loosen Tischen fragst.

.. und bei Nachfrage wieviele Personen ihr seid mit Shorthand oder Longhand antwortest.

Wenn Du Dich im Supermarkt wunderst, dass es nur Paprikachips gibt.

Wenn Du eine Prostituierte fragst: “Wieviel Buy-in?”

Wenn Du auch im Winter ständig mit Sonnenbrille rumläufst.

Wenn Du bei Deiner Bank nach First-Deposit und monatlichen reload Boni fragst.

Du heiratest nur um den Namen Deiner Frau anzunehmen und die First-Deposit-Boni ein zweites mal zu bekommen.

Du läßt Dir Deinen Poker-Nick in den Pass als Künstlernamen eintragen.

Ongame-Spieler haben die F1-F3-Tasten mit Fold / Check-Call / Raise überklebt.

Wenn Du beim Strippoker als einziger voll bekleidet sitzen bleibst

Wenn du in der Hand spürst, daß eine 6er Packung Chicken MC Nuggets genauso schwer ist wie 10 Dice-Chips.

Wenn Du probierst die Chicken Nuggets zu shufflen.

Wenn Du auf die Windows Uhr schaust, und anstatt 14:24 Uhr 14,24$ liest.

Wenn Du einen check raise beim ersten Date machst, in der Hoffung, sie so all in zu kriegen.

Wenn du auf das Angebot zweier bezaubernden Schönheiten foldest mit der Begründung, ich spiele lieber mit K D statt mit D D.

Du hast im Schnitt jeden zweiten Tag einen Royal Flush.

Wenn man nach 5 stunden poker beschließt, dass man wenn der blind kommt aufhört und dies dann doch nochmal 8 stunden dauert.

Wenn Dein Poker-Bot Urlaub beantragt.

Wenn Du bei Partypoker Urlaub beantragst und dort Deine Krankenscheine/-schreibungen hinschickst.

Du bei Partypoker anfragst, wieviel Rente Du für 300 Stunden Pokern/Monat bekommst.

Du zu Deiner Familie sagst, Deine Arbeitskollegen heissen: Raise_me_and_die, thexenbrain, 7-2-all-in usw…

Wenn Du bei einer Reservierung gleich 6 Tische bestellst.

Wenn es auf Pokerstars ein mit 2,5Mio Dollar dotiertes Turnier mit Deinem Namen gibt.

Gewohnheiten vom Onlinepoker übernimmst du auch in den Alltag: du heftest “playernotes” auf gelben zettelchen auf die Stirn deiner Freunde und Kollegen.

Wenn Du Dich vor die Lottoannahmestelle stellst und jedem Lottospieler ein Post-It mit “FISH” auf die Stirn klebst.

Du gibst im restaurant kein Trinkgeld, sondern Rake.

Wenn du in der Kneipe jemanden zusammenschlägst weil er beim Watten “Eichel Sau” anstatt “Kreuz Ass” sagt…

Wenn du bei Diskusionen immer mit Raise und Reraise konterst…

Wenn dein Lieblingfilm KingKong ist…

Wenn du dir ne Glatze schneiden lässt um wie Kojak auszusehen…

Wenn du nur noch in ein “Pärchenclub” gehen willst…

Wenn du dir ne Vielfliegerkarte von American Airlines besorgst…

Wenn du dir deine Klamotten nur noch in der selben Farbe zusammenstellst…

Wenn du dich in einem Callcenter bewirbst…

Wenn du einen Drogendealer anschreist, er solle doch schneller mischen…

Wenn du jede Kneipe nur noch “Full House”verlässt…

Wenn neben dir jemand aufsteht, du Automatisch; “Seat Open” schreist…

Wenn du die Zeitschrift “Kicker” abonierst…

Wenn du auf jeder Party alle Kartoffelchips bunkerst, denn du wills ja Chipleader sein…

Wenn du ständig versuchst die Schwarze Amerikan Express Karte zu bekommen, denn nur sie hat “No Limit”…

Wenn du bei der Fernbedienung unter Option den Befehl “Check” suchst…

Wenn du zu deiner Freundin nicht mehr Bärchen sonder Pärchen sagst…

Wenn du dir ein Hausboot kaufst, nur um auf den “River” wohnen zu können…

Nein, wir sind wirklich nicht süchtig….

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Von: Mike

Mike — Wed, 27 Jan 2010 08:36:04 +0000

Du merkst du bist Pokersüchtig wenn:

du deine Kinder am Wochenende zu Omaha und Opa schickst….

Wenn du Durchfall hast, auf dem Klo sitzt und denkts: “Scheisse, schon wieder pot-committed.

Hier der geilste und wahrste Spruch:

Wenn du in deinen Träumen nur Nuts statt Titten siehst

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Von: To Mi

To Mi — Wed, 27 Jan 2010 07:16:13 +0000

Es gibt einen Typen, der lebt in Ohio. Eines Morgens hört er eine Stimme in seinem Kopf.
Die Stimme sagt,
“Gib deinen Job auf, verkauf dein Haus, nimm all dein Geld und geh nach Las Vegas.”
Er ignoriert die Stimme.
Später im Verlauf des Tages hört er die Stimme wieder.
“Gib deinen Job auf, verkauf dein Haus, nimm all dein Geld und geh nach Las Vegas.”
Wieder ignoriert er die Stimme.
Bald hört er die Stimme jede Minute.
“Gib deinen Job auf, verkauf dein Haus, nimm all dein Geld und geh nach Las Vegas.”
Er hält es nicht mehr aus. Er glaubt der Stimme.
Er gibt seinen Job auf, verkauft sein Haus, nimmt sein ganzes Geld und fliegt nach Las Vegas.
Sobald er aus dem Flugzeug aussteigt, sagt die Stimme zu ihm, “Geh zum
Rio.”
Er geht zum Rio.
Die Stimme sagt, “Kauf für dein Geld eine World-Series-of-Poker (WSOP)
Eintrittsgebühr.”
Er nimmt seine ganzen $10.000 und bezahlt die Eintrittsgebühr für die WSOP.
Er geht zum festgesetzten Turniertisch.
Die erste Hand wird ausgeteilt und der Typ bekommt AsAd.
Die Stimme sagt, “Geh All-In.”
Er legt seine ganzen $10.000 in den Pot.
Drei Spieler gehen mit.
Der Dealer legt den Flop hin, der Jh10h9h ist.
Die Stimme sagt: “Scheiße”!

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Von: Matthias H.

Matthias H. — Wed, 27 Jan 2010 00:17:18 +0000

Ein Typ mit einem vernünftigen Bankroll-Management, eine intelligente Blondine und ein Mega-Fisch spielen Poker. Wer gewinnt?

Na der Fisch! Als würden die anderen beiden überhaupt existieren …

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Von: Ludwig Michael

Ludwig Michael — Tue, 26 Jan 2010 23:58:00 +0000

Poker ist wie Sex. Die meisten denken sie wären die besten, doch dabei haben die im Grunde genommen keine Ahnung was die da eigentlich machen

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Von: Gunter D.

Gunter D. — Tue, 26 Jan 2010 23:53:35 +0000

Ein regelmäßig stattfindendes Freitagabend-Homegame einiger Pokerfreunde war noch voll im Gange, als einer der Spieler gerade von der Toilette zurück kam.

Er hatte an den Hausherren, der ebenfalls in das Homegame involviert war, ein dringendes Anliegen: “Ähm, George, hör mir mal zu. Als ich an eurem Schlafzimmer vorbei gekommen bin, habe ich verdächtige Geräusche gehört. Für mich hat es den Anschein, als hätte deine Frau einen anderen Mann dort drinnen!”

George, der große ‘Abräumer’ des Abends, erwidert: “Also Jungs, noch zwei Orbits, dann machen wir Schluss!” …

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Von: Daniel H.

Daniel H. — Tue, 26 Jan 2010 23:29:59 +0000

Saßen in einem Saloon im Wilden Westen vier Cowboys zusammen beim Pokerspielen.

Es war viel Geld im Spiel, also hatte jeder ein wachsames Auge auf den Anderen, dass auch ja alles mit rechten Dingen zugeht und nicht betrogen wird!

Als in einer Hand nach Bet, Raise, 3Bet, 4Bet und so weiter ein riesiger Pot zustande kam und der Cowboy mit der Gewinnerhand schließlich seine Karten zeigte, stand der Dealer entsetzt auf und schrie: “Stop, Bill hat beschissen! Das sind nicht die Karten, die ich ihm zugemischt habe!” …

Was lernen wir daraus? Poker is rigged …

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Von: C.D'Ermiliis

C.D'Ermiliis — Tue, 26 Jan 2010 22:12:16 +0000

Was aber viel lustiger ist sind Beispiele, woran man erkennt das man zuviel gepokert hat.

-Du erzählst deine Freundin nach dem Sex, du hättest nur geblufft

-Deine Kinder heißen Pair, Straight , Set, und Flush

-Wenn du bei Gehaltsverhandlungen ein check-raise versuchst.

-Wenn du auch im Winter ständig mit Sonnenbrille rumläufst.

-Wenn du bei einer Restaurant Reservierung gleich 6 Tische bestellst

-Wenn dein Lieblingsfilm King Kong ist…

-Wenn du nur noch in ein “Pärchenclub” gehen willst…

-Wenn du dich in einem Callcenter bewirbst…

-Wenn neben dir jemand aufsteht, du Automatisch; “Seat Open” schreist…

und mein Lieblings Beispiel

-Wenn du eine Prostituierte fragst: “Wie viel Buy-in?”

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Von: C.D'Ermiliis

C.D'Ermiliis — Tue, 26 Jan 2010 22:02:48 +0000

ein witz hab ich noch

Eine gemütliche Pokerrunde in der Kneipe an der Ecke.Mitten im schönsten Raise –War zieht ein Beerdigungs- Trauerzug an der Kneipe vorbei. Ein Spieler steht auf, zieht seine Kappe und Sonnenbrille ab,murmelt ein Gebet und bekreuzigt sich. Als der Trauerzug vorbei war, Sonnenbrille und Kappe auf, hingesetzt und all in gesetzt. Alles foldet.Einer meint „ Ich wusste gar nicht, dass du so gläubig bist?“

„ Na ja, wir waren schließlich 10 Jahre verheiratet.“

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Von: C.D'Ermiliis

C.D'Ermiliis — Tue, 26 Jan 2010 21:44:49 +0000

Im Casino hocken fünf Männer ohne Arme um einen Holdem-Tisch und wollen spielen.
Was ist das?

Mischen impossible!

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Von: Qunhua

Qunhua — Tue, 26 Jan 2010 21:23:07 +0000

Hero:
Wie kannst du preflop ein 90BB Allin mit 72 callen ??
Villian:
Wieso…war doch suited !!!

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Von: Qunhua

Qunhua — Tue, 26 Jan 2010 21:17:57 +0000

Hero:
Wie kannst du preflop ein 140BB Allin mit 72 callen ??
Villian:
Wieso…war doch suited !!!

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Von: hAni

hAni — Tue, 26 Jan 2010 21:03:19 +0000

Weiß nicht ob doppelpost zählt wenn ja :

So klingt es, wenn man beim Pokern versucht ohne Englisch auszukommen!

Gestern war ich bei einem Ausfrier-Tunier! Am Anfang habe ich immer schön eng-aggressiv gespielt.
Am Ende wollte ich auf keinen Fall in der Blase als Blasen-Junge ausscheiden. Leider bin ich dann mit schlechten Lochkarten auf dem Knopf auf einen Nach-der-Eiche-Bluff reingefallen. Lieber wären mir in dem Moment Taschenraketen gewesen. Danach bin ich auf den Reinfall vom großen Blinden, der die Nüsse hatte, gerufen worden, obwohl ich wollte, dass er faltet.
Heute Abend spiele ich ein Niedrig-Ball-Spiel, vielleicht habe ich Glück und bin dann und wann die Flussratte…

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Von: Michael Ludwig

Michael Ludwig — Tue, 26 Jan 2010 21:00:17 +0000

Poker ist wie Sex. Die meisten denken sie wären die Besten, doch dabei haben die im Grunde genommen keine Ahnung was sie da eigentlich machen!

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Von: hAni

hAni — Tue, 26 Jan 2010 20:58:33 +0000

Ein Mann sitzt am Frühstückstisch und liest seine Zeitung als seine Frau hereinkommt und ihm mit einem Buch eins überbrät.

Er: Wofür war das denn?
Sie: Ich habe mitbekommen wie Du deinen Pokerfreunden erzählt hast wie Toll Sandy und Mandy vor einigen nächten waren.

Er: Nein Schatz vor einigen nächten hatte ich mit einem Damenpärchen einen riesige Pott gewonnen und die habe ich Sandy und Mandy genannt.

Sie: Oh mein Schatz das tut mir leid ich wusste doch es gibt eine Gute Erklärung dafür.

Zwei Tage später schaut er gerade das champions League Finale im Tv an als sie hereinkommt und ihm mit dem Bügeleisen eins überbrät und er bewusstlos zusammensackt.

Wofür war das denn? Fragt er als er wieder zu sich kommt.

Sie antwortet: Dein Damenpärchen hat gerade angerufen.

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Von: Michael Ludwig

Michael Ludwig — Tue, 26 Jan 2010 20:53:06 +0000

Poker ist wie Sex. Die meisten denken sie wären die besten, doch dabei haben die im Grunde genommen keine Ahnung was die da eigentlich machen!

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Von: Aldin Seperovic

Aldin Seperovic — Tue, 26 Jan 2010 20:19:34 +0000

die Behauptung von Steven Thomsen er wäre der beste Spieler der Welt und Patrick Antonius könne ihm den Arsch küssen:-)

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Von: Rob .B

Rob .B — Tue, 26 Jan 2010 20:15:41 +0000

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Von: Aldin S.

Aldin S. — Tue, 26 Jan 2010 20:04:51 +0000

die Behauptung von Steven Thomsen er wäre der beste Spieler der Welt und Patrick Antonius könnte ihm den Arsch küssen:-)…

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Von: larspukeonu

larspukeonu — Tue, 26 Jan 2010 19:36:59 +0000

Worin unterscheidet sich ein Gebet in der Kirche und ein Gebet im Casino?
Das Gebet im Casino ist wirklich so gemeint!

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Von: Sebastian Hoffmann

Sebastian Hoffmann — Tue, 26 Jan 2010 19:35:03 +0000

“Was ist der Unterschied zwischen einer großen Pizza und einem professionellen Poker-Spieler?”

“Die große Pizza kann eine vierköpfige Familie ernähren.”

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Von: Conzta

Conzta — Tue, 26 Jan 2010 18:35:22 +0000

Nix gegen Frauen die Poker spielen, aber das bleibt auf jeden Fall “epic”

http://www.youtube.com/watch?v=4KoNlcAztMM

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Von: Sven Liefke

Sven Liefke — Tue, 26 Jan 2010 18:28:17 +0000

Unterhalten sich zwei Online Grinder, sagt der erste:”Du alter, ich hab jetzt ein Programm mit dem ich die Hole Cards der Gegner sehn kann!”. Antwortet der andere: “Boah, ist ja krass…Und wie läufts?” Sagt der Cheater: “Endlich spiel ich mal Break Even!!”

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Von: Sven Liefke

Sven Liefke — Tue, 26 Jan 2010 18:24:08 +0000

Unterhalten sich zwei online grinder. sagt der eine: “Ey alter, ich hab jetzt n Programm mit dem ich die Hole Cards der Gegner sehn kann”
fragt der andere:”krasse sache, und wie läufts?”
antwortet der cheater: “jetzt spiel ich endlich mal break even!”

XD XD XD

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Von: Aldeeeeeschwede

Aldeeeeeschwede — Tue, 26 Jan 2010 18:23:43 +0000

Beim Chefarzt klingelt zu Hause das Telefon.
Er nimmt ab.
Sein Kollege aus der Klinik ist dran und sagt: “Wie wärs mit einer Runde Cash-Game bei mir?”
“Ich komme sofort!”
Als er sich anzieht, kommt seine Frau herein und fragt: “Ist es ernst?”
“Ja, ein Notfall! Es sind schon vier Ärzte vor Ort!”

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Von: Olli N.

Olli N. — Tue, 26 Jan 2010 18:22:52 +0000

Ein Typ in Ohio hörte Morgens plötzlich Stimmen in seinem Kopf, die sagt “Gib deinen Job auf, verkauf dein Haus, nimm all dein Geld und geh nach Las Vegas.”
Er ignoriert das einfach, aber später schon wieder: “Gib deinen Job auf, verkauf dein Haus, nimm all dein Geld und geh nach Las Vegas.” Wieder schenkte er dem keine Beachtung, aber die Stimme kam jetzt jede Minute: “Gib deinen Job auf, verkauf dein Haus, nimm all dein Geld und geh nach Las Vegas.”
Es war nicht mehr auszuhalten und nun glaubte er langsam daran. Er gab seinen Job auf, verkaufte das Haus, nahm sein ganzes Geld und flog nach Las Vegas.
Die Stimme sagte zu ihm nach der Landung: “Geh zum
Horseshoe.” …und er ging. Die Stimme sagte, “Kauf für dein Geld eine World-Series-of-Poker (WSOP)
Eintrittsgebühr.” Er nahm seine 10.000 $ und bezahlte die Eintrittsgebühr für die WSOP. Direkt in der ersten Hand bekommt er AA und die Stimme sagte: “Geh All-In.” Der Mann schiebt alles in die Mitte und 3 Spieler gehen mit. Der Dealer legt den Flop hin: Jh10h9h und eine Straße gewinnt. Die Stimme sagt: “Scheiße”!

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